| 小倫『噯小喲 | 2006-10-24 00:59 |
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非洲食人族搭飛機 豪華客機上, 非洲食人族的小國國王也是乘客之一。 空中小姐詢問: 「先生, 你的午餐怎麼吃? 牛排好嗎?」 國王搖頭。 空中小姐再問: 「雞排好嗎?」國王仍搖頭。空中小姐說: ? 「先生, 你究竟吃什麼?」 國王說: 「拿旅客名單給我看。」 14個版主不會刪的名字 1.取名「不認識」 舉報人：「管理員，我舉報」 管理員：「誰？」 舉報人：「不認識」 管理員：「……滾……」 2.取名「請等等」 舉報人：「管理員，我舉報」 管理員：「誰？」 舉報人：「請等等」 管理員：「好的，快點！」 一分鐘後…… 管理員：「到底是誰？」 舉報人：「請等等啊！！！」 管理員：「等你個頭啊，滾……」 3.取名：「就是我」 舉報人：「我舉報！！！」 管理員：「誰？」 舉報人：「就是我」 管理員：「很好，成全你。。封！」 舉報人：「……救命啊……」 4.取名：「騙你的」 舉報人：「管理員，我舉報」 管理員：「又舉報？誰？」 舉報人：「騙你的」 管理員：「吃飽了沒事幹回家喝奶去，滾！」 5. 取名「嘿嘿嘿嘿」 舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」 管理員：「是誰？」 舉報人：「嘿嘿嘿嘿」 管理員：「……請問是誰？」 舉報人：「嘿嘿嘿嘿」 管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話……」 6.取名「我是你爸」 舉報人：「管理員 有人用外掛」 管理員：「誰？」 舉報人：「我是你爸」 管理員：「我是你爺爺！」 7.取名『不是我』 舉報人：「我舉報，有人用外掛」 管理員：「****，誰？」 舉報人：「不是我」 管理員：「？？？那是誰？」 舉報人：「就不是我」 管理員：「你廢話，不是你是誰？」 舉報人：「真的，不是我呀」 管理員：「滾***……」 8.取名「管理員啊」 舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」 管理員：「好的，是誰？」 舉報人：是「管理員啊」 管理員：「誰？你說誰？」 舉報人：「管理員啊」 管理員：「***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。」 9.取名：「本人已死」 舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」 管理員：「****小子我被玩了一天了，在報假案，我宰了你，快說是誰？」 舉報人：「本人已死」 管理員：「你***，死了鬧什麼鬧，活了在來找我。」 10.取名：打死我也不說 舉報人：「管理員 我舉報」 管理員：「又舉報？誰？」 舉報人：「打死我也不說」 管理員：「*！吃飽了沒事幹，滾***！」 11.取名「你去死」 舉報人：「管理員，我舉報」 管理員：「誰？」 舉報人：「你去死」 管理員：「……敢罵我？你***，你給我滾~~~~~。。。我封你的號」 12.取名「你是豬」 舉報人：「管理員 有人用外掛」 管理員：「誰？」 舉報人：「你是豬」 管理員：「你***是豬！」 13.取名：先給我發錢 舉報人：「管理員，我舉報。」 管理員：「還舉報？煩不煩啊？誰？」 舉報人：「先給我發錢。」 管理員：「＠＃％＄︿＊＆＊（＊＆＋」 14.取名 「忘了叫什麼」 舉報人：「管理員。有人用外掛。我舉報」 管理員：「好。告訴我他叫什麼？」 舉報人：「忘了叫什麼」 管理員：「暈死。回去想想」 舉報人：「不用想了管理員。我知道的」 管理員：「知道就說？ 」 舉報人：「忘了叫什麼 」 管理員：「回家睡覺去吧…… 」 心聲..........（會被炸到哦） 電腦的心聲 螢幕說：我好慘阿，每天給人看。 鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。 滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。 主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。 光碟機說：我好慘，每天給人插。 軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。 ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。 主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊。 音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫。 紫珊瑚年过30，还未结婚。朋友劝她：“你年级不小了，该结婚了。都什么年代了，要主动一点，难道你打算坐在家等你的丈夫掉下来吗？” 后来，紫珊瑚嫁给一个伞兵。这个伞兵在训练跳伞时，落在紫珊瑚的院子里。 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学 －－－> 雪琴，上台领奖。 连续叫了好几遍后，雪琴才慢慢走上台。 后来，老师问她：“你怎么了？生病了？没听清楚？” 雪琴：“没有啦！我怕其他同学听不到～” 太太为了减肥，在冰箱上贴上一张身材苗条，惹火性感的美女，以提醒自己少开冰箱拿东西吃。 果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。 有一位牧师要卖一匹马，有个人来看， 牧师就对他说：『这匹马只听的懂三种指令， 你要?走就说『?美主』；要?跑就说『感谢主』；要?停就说『主啊』。』 这个人听了不太相信，就要求试骑看看，於是他就坐上那匹马， 然后说：『?美主』，那匹马果然开始慢慢走， 他又说：『感谢主』那匹马就突然全速?刺，这人一紧张就忘了怎么让?停下来， 那马就一直跑一直跑，跑到一个悬崖前面，眼看就要掉下去了， 这人就大叫了一声：『主啊』，结果马就在悬崖前半公尺处停了下来， 然后他就?了一口气说：『感谢主』.......... 某天律政司长、经济局长和渔农署长在公园?散步时看见路中间有堆东西看起来像狗屎！ 律政司长说： "我最好检查一下" 他弯下深吸了一口气 "闻起来像狗屎！" 经济局长走上前去把手指插进去感觉， 说："摸起来像狗屎" 。 渔农署长戳了一下放进嘴?然后说 ："尝起来也像狗屎！" 三人终於?了口气说 ："幸好我们没有踩到它!" 中日笑話 有天，日本人來到中國旅遊，進入了一間酒樓吃飯。 他點了一碟豬排骨飯，吃完後伙記便幫他執拾餐桌。 日本人問伙記：「你們會把我吃剩的豬骨怎樣處理？」 伙記：「吃剩的豬骨都沒有用了，當然是丟了它吧。」 日本人：「我們日本國是很環保的，廢物都會循環再做的，我們會把吃剩的豬骨加工磨成粉末，製成肥料的。」 之後，日本人再點了一個橙，吃完橙後伙記便幫他執拾餐桌。 日本人問：「你們會把橙皮怎樣處理呢？」 伙記：「橙皮都沒有用了，當然是丟了它吧。」 日本人：「在我們國家，很多東西都沒有浪費的，我們會把橙皮加工製成果醬的。」 最後日本人再點了一塊香口膠，"o趙"完香口膠，伙記便拿碟子來讓日本人把香口膠吐在碟子之上。 日本人：「你們會把"o趙"完的香口膠怎樣處理呢？」 伙記：「"o趙"完的香口膠都沒有用了，當然是吐了它吧。」 日本人：「我們日本，會把"o趙"完的香口膠製成避孕套，運到中國給你們用。」 伙記反問道：「你們又會把用過的避孕套怎樣處理呢？」 日本人：「用過的避孕套都沒有用了，當然是丟了它吧。」 伙記：「在我們國家，我們會把用過的避孕套加工製成香口膠，運到日本給你們"o趙"。」 冷。。。  |
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